• 比刮风更可怕的……

    2005-04-25

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        有时候在宿舍跟她们玩,把她们一个个欺负得求生不得求死不能,我知道她们及其渴望反戈一击,但是总是在把我全身上下打量一遍之后无奈地说:“你怎么什么都不怕呀?!”然后继续遭到我的欺负。
        每到这种时候我总是很得意,仿佛自己真的就是一个刀枪不入百毒不侵无所畏惧无懈可击的强人。我不怕胳肢,所以她们不能给我造成身体上的痛苦;我脸皮也比较厚,任凭她们怎么打击怎么刺激都无关痛痒;另外我嘴皮子也比较贫,在语言上她们通常占不到便宜的。当然我知道她们都是点到为止,比较能忍,不和我较真儿。她们并不是完全找不到我怕的东西,只是心地善良对我手下留情了。
        至少她们都知道我害怕鬼故事,只要有我在就永远不让她们讲。如果她们为了“报复”我而执意对我灌输的话,我现在一定也是一个怕黑怕得要死的孩子。
        我还怕刮风。上周三又让我体会了一次那种恐怖的感觉,而且更直接。因为通常刮风的天气我都是躲在屋里不出门,甚至连窗户都不敢靠近,但昨天风最大的时候我正在回宿舍的路上。是那种根本辨不清方向的风,我走在一片空旷得没有任何遮蔽的地方,绷紧了每一根神经去防御,但是每一次风的冲击仍然无一例外地让我战栗。有一种身体的所有角落都沦陷的感觉,我想找到哪怕一丝一毫的安全感稍微给我以慰藉,但是徒劳。我想分奔回宿舍,却无论如何也迈不开步子,因为我害怕一旦双脚离地就会被狂风卷到一个完全陌生的地方再也回不来……这种由心底某个角落产生的无法抑制的恐惧我真的不想再次体会,但是又摆脱不掉。
        我通常能想到的害怕的事物只有以上两个,实际上还有一种让我害怕的情况更加难得一见,以至于我自己都把它忘了,所以每次它出现的时候我都是措手不及。也正因为此这种情况总能把我伤得最深,百发百中。
        被人家排除在外。

        被人家排除在外。

        被人家排除在外……
     
        尽管真正发生这种情况的时候非常少,我有印象的也就有两次而已,但是已经足够我耿耿于怀很久。不带我玩可以,但是千万不要让我知道,否则就是对我极度的折磨。我独自坐着,想象在城市的某一个地方有我认识的一群人正玩得开心到忘记了一切,更忘记了还有一个我正在承受孤独。一想到这些我就嫉妒得要发疯,有一种被全世界抛弃的感觉。每当这种时候我总会完全控制不住自己的情绪。第一次是在2003年暑假,朋友打过电话来说他们在外边玩,口气是那么愉悦。我当时并没有什么特别的感觉,还很开心地跟他聊了一会。但是放下电话后突然开始越想越难过,然后毫无征兆地就开始哭,一边哭一边给他发短信控诉他们不叫我一起出去的残忍行径。也是从那次开始我明白了自己是害怕被人排除的。《荷塘月色》谁写的来者?一时想不起来了,但是我记得就是他说了一句话――“热闹是他们的,我什么也没有”,这就是我最害怕的状态。两次极不愉快的经历告诉我,在这种情况下我的情绪真的会失控,无论我怎样地想努力压抑都不行,反常的想法和行为还是会以我意想不到的方式出现。
        恐怕这就是我一生无法摆脱的梦魇了。
        无奈。

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  • 对不起&nbsp;错怪你了<p>